Spovedania unui satanist "fundamentalist"...

stateam afara seara si tocmai ma vaitam cat de plictisitoare este vacanta, dar... nu stiam cat de grav ma inselam. apare un vecin. un pic "pilit"...un pic mai mult, cu o "beutura" in mana. din vorba in vorba se face tarziu si cercul de "preteni" se restrange. la un moment dat prietenul X, betivanul adica, hotaraste sa se destainuie:
X: vreau sa-mi tatuez o pentagrama!
Eu: de ce ma ca e naspa ca tatuaj, alt tatuaj mai interesant nu ai gasit?
X: pentru ca eu asta iubesc!
Eu (naiv din fire) : cum adica iubesti o pentagrama?
X : frate tu ai auzis de OMS?(prima oara am crezut ca e vorba de Organizatia Mondiala a Sanatatii dar evident nu era asa)
Eu: nu prea. (ne fiind sigur la ce se refera)
X: e cea mai mare organizatie satanista din lume. order of the morning star.
Eu: asa si?
X: pai eu fac parte din ea de un an jumate.(uimirea se putea citit pe fata mea)
Eu: si ai legitimatie de membru? carnet de partid? ceva?
X: ba nu e asa dar pot sa intru pe forumurile lor sataniste unde tu nu poti.(deja ma simteam ultimul om)
Eu: poate nu ma intereseaza (invidia se simtea clar in afirmatia asta). dar totusi ce faceti voi acolo? omorati caini, miei, berbeci, iezi, struti?
X: bai mama ce ma enervati! toti ne confundati cu "pokemonii"(nu stiu daca am scris bine si sincer nu ma intereseaza) aia de "renegati".
Eu: cu cine?????
X: "renegatii" sunt aia cu sacrificiile, noi suntem "traditionalisti"
Eu: asa si voi cu ce va ocupati?
X: pai noi slujim demonii, meditam, intram in astral si avem un scop suprem.
Eu: hai nu ma inebuni? si care e ala?
X: sa recrutam cati mai multi oameni, dar nu ne mai trebuie foarte multi.
Eu: pentru ce?
X: ca-n 2012 cand va avea loc batalia finala sa atacam in astral cat mai multi crestini si sa-i facem praf si sa deschidem a 12-a poarta care, culmea, se afla in romania si sa-l eliberam pe satan.
Eu: bai ricky martin ia detaliaza subiectul! voua ce va iese? (evreul din mine a grait)
X: pai noi o sa conducem lumea si o sa va dap cu p**a pe la bot voua.
Eu: asa si cum deschideti poarta asta a voastra? e o poarta fizica?
X: nu! e o poarta astrala. voi fi si eu acolo cand se va deschide.
Eu: deci o sa o deschizi si tu?
X:nu maaaaaaa!!!(enervat fiind de intrebarile mele) sunt 12 oameni cu suflet cu adevarat demonic care o deschid, eu o sa fiu un fel de paznic, o sa pazesc sa nu vina cineva acolo sa ne deranjeze.
Eu: si cum stiti care sunt aia cu suflet demonic?
X: pai se simt frate.(ma uitam la el si cred ca am inteles: ii put picioarele de ii acopera pe restul cu suflete nu chiar atat de demonice, ca nici X nu e un exemplu de igiena)
Eu: si cu renegatii aia va certati?
X: nu ca le e frica de noi. mai incearca cate un pokemon sa ne atace in astral dar de obicei ori ii e foarte rau ori chiar moare fraieru' ca noi suntem mai puternici.
urmeaza o pauza in care am mers sa mai luam licoare cu efect euforizant. cealalta persoana (Y) care mai era cu noi radea de evidentul penibil. ii sugerez sa se abtina ca sa vedem pana unde merge imbecilitatea.
revenim la locul de spovedanie al micului nostru "pretenar".
Eu: asa ma, mai zi acolo cu demonii tai! te-au ajutat cu ceva demonii astia ai tai?
X: normal frate!!!!!!!!(fata lui mi-a dat de inteles ca am pus o intrebare idioata). pai daca nu erau ei nu-mi mai luam eu motor.(poate il ajuta sa-si ia si bacul ca deja e la a 5-a sansa sau poate asteapta a 666-a sansa sa-l ia)
Eu: si cum exact te-au ajutat?
X: am invocat un demon (ne zisese in prealabil niste nume de demoni care se terminau in -el, -ot, -er etc) si demonu' a venit cu hoarda lui de suflete(parca e din world of warcraft luat baiatu') si stia ca am o problema cu banii si a zis ca se rezolva. desi eu eram trecut ca rau platnic si mai aveam de asteptat cativa ani ca sa ies de pe lista asta neagra, dupa 2 saptamani m-au sunat de la banca ca-mi aproba creditul.
Y: ma impresiona mai mult daca castigai motoru'(printre ranjete sugrumate in fasa ca sa nu devina un ras isteric).
X: vorbim noi in 2 ani!!!!
Eu: asa ma si cum vezi demonii astia ai tai sau doar ii auzi?
X: pai ai mai multe variante: ori cu oglinda neagra ori trebuie sa ai al treilea ochi deschis si eu le am pe ambele(ma uitam iar la el si mi-am dat seama ca acest al treilea ochi ori e "ochiul maro" ori se afla intre "insulita" de par din frunte si "continentul" de care este despartita de o mica chelie).
Eu: da si cum arata? e rosu, are coarne si coada? sau e imbracat de la prada, armani, hugo boss?
X se ridica si-mi arata tricoul sau cu o formatie si cu un demon desenat pe el si zice: ca sa ma intelegi mai bine.
Y: ia ma pe mine poti sa ma ataci in astral?
X: da ma ia pune mana pe pentagrama si vorbim maine.
Y pune mana.
Y: frate da ce o sa simt?
X zice sec: o sa te simti naspa! o sa vezi tu!
Y: da uite acuma imi vine grav de tot sa ma cac! (tonul fiind ironic dar "micul demon" nu s-a prins)
X: sa vezi ce cacare nasola o sa ai si ce rau o sa te simti.
Eu: iadu cum e pentru voi? ardeti in cazanu' cu smoala?
X: normal ca nu!
Eu: deci pentru voi acolo bautura, tigari, femei, droguri, muzica si distractie la discretie?
X: in mare da, dar ma trebuie sa-i slujim si pe demoni. iar cazanul cu smoala e doar pentru crestinii care au pacatuit.
Eu: si ce trebuie sa faceti pentru demoni ca ei au atata putere dupa cum zici tu? te pune sa-i faci cartofi prajiti si tu executi? nu trebuie sa-i apara automat in fata doar daca se gandeste?
X: nu e ma asa dar nu are rost sa-ti explic ca nu intelegi. (ma scuzati domnule profesor in ale satanicelor taine)
Y: si-n rai cum e?
X: in rai e p**a! stai toata ziua pe norisor si canti la harpa.(ca-n tom&jerry. astralul asta seamana izbitor cu cartoon network nu?)
Eu: foarte frumos.
X: pentru eternitate??????????????????
Eu: mereu mi-am dorit sa cant la un instrument.
si cam asta este partea cea mai interesanta din dialogul nostru. am avut grija sa omit injuraturile la adresa Lui, sau ale Ingerilor, sau arderea icoanelor, sau faptul ca demonii lor nu cer sacrificii aiurea, sau faptul ca Dumnezeu e ala care face rau oamenilor ca sa le testeze credinta si satana vrea doar sa-i ajute, sau... sau...sau...sau...
ma gandesc sa-mi fac si eu un cult ca sa exploatez oameni ca astia plini de complexe dar cu dorinta de a iesi in fata, fara gram de cultura(in afara de cultura satanica unde ne fac praf pe toti), care traiesc in lumea jocurilor, carora desenele animate din copilarie inca le dau cosmaruri si care au 3 neuroni in tot corpul unul in spate, unul in picior, unul in mana de nu stie nimeni cu care gandeste. un prieten care a aflat de intamplare a reusit sa traga o concluzie mai "filosofica"(daca exista asa ceva in toata intamplare), eu sincer nu am putut(inca sunt socat de aceasta doza de imbecilitate pe care am inghitit-o la prima mana). concluzia o puteti vedea aici.

Cu televizoru' au mintit poporu'......

m-am intors de la mare si pot sa va zic ca nu e chiar asa cum zic astia. da e murdar, e mai scump, e plin de "tarani" dar nu e cum aratau astia la tv.

Spre mare...

ma pregatesc sa plec la marea negra sa vad daca este chiar iadul pe pamant asa cum se zice pe la tv (mai ales ca merg in weekend). urati-mi sa dau macar de purgatoriu :D

Bloage...

desi stiu ca multe persoane pe care le cunosc au blog, majoritatea ezita sa-mi dea adresa lor (vezi blogroll-ul meu). de ce?

Vacanta...

am ajuns sa-mi doresc sa inceapa iar facultatea. vacanta in bucuresti este un cosmar.

Am venit

10 zile fara internet si tv. ma simt un fel de calugar :D

Ia cu paine ca sa tina de foame

in cora langa raionul de carne o firma de mezeluri avea o degustare de produse. o bunica cu cele doua nepoate se posteaza in fata standului. cat am stat sa ma uit eu aproximativ 4 minute nu au mai plecat de acolo si degustau in continuu. discutiile care mi-au trecut pe la ureche sunau cam asa: "ia mama si de asta si de asta", "mai ia si tu", "ia sa mai gustam iar ca sa-mi dau seama care e mai buna", "ia mai mult" etc.

Mama cand o sa fiu mare o sa ma fac fotbaliator ca Ronaldo!

in tara asta totul se rezuma la fotbal. toata lumea se pricepe la fotbal, toata lumea il joaca, toata lumea are cel putin o minge de fotbal, toti spera ca in viitor copilul lui sa devina fotbalist, peste tot sunt numai terenuri de fotbal. am constatat ca s-au inchis parcuri care au devenit cluburi sportive (nu stiu de ce se cheama asa pentru ca au doar terenuri de fotbal si logic ar trebui sa fie fotbal cluburi) iar terenurile de baschet si tenis au fost demolate ca sa fie inlocuite cu gazon artificial pentru ... fotbal. noi cei care avem preferinte sportive diferite am cam ramas pe langa problema sau trebuie sa mergem sa platim bani grei ca sa ne inchiriem terenul (unde sunt liste de asteptare pentru ca suntem destui). cum a ramas cu sportul? sau statul ne vrea grasi si frumosi? daca vream sa jucam fara sa platim nu se mai poate?

Domnule, mai doriti sange?

daca pana acuma am citit despre luptele de peste 38000 de ani ale omenirii acuma este momentul sa citesc si eu ceva mai serios...luptele oamenilor cu vampirii :)

In sfarsit vacanta

a inceput si vacanta. nu am nici un plan de vacanta dar ca in fiecare an o sa gasesc eu ceva de facut. momentan citesc :D

Dupa 18 ... dar dupa 36...???

glorie libertatii de exprimare, glorie "idealurilor inalte", glorie celor ce se considera neintelesi si persecutati (caci toti sunt genii), glorie democratiei prost intelese, glorie celor ce au luptat pentru ea. mai incasati gloante pentru ea daca stiati ce va aduce? glorie "oilor", glorie maxima "pastorilor".
Semnat: Lupul
P.S.: click pe poza si gloria se va dezlantui :D

Pentru cei mici...

Ingenios

e vineri seara. esti afara cu toti prietenii. iti doresti sa asculti caseta preferata cu manele. ce faci? simplu iei casetofonul cu baterii din casa dar aceasta piesa de muzeu a disparut pana si din casa ta. dupa un scurt episod de panica te loveste ideea salvatoare : "MASINA". problema e ca masina nu are baterie. dar ai redresor si un prelungitor lung in casa. acestea fiind zise se ia prelungitorul si se baga in priza, se arunca firul pe geam, cobori cu redresorul, il conectezi la baterie si apoi il bagi in priza, iei caseta, o bagi in casetofon si apesi "PLAY". fericire maxima pentru tine si prietenii tai.
P.S. Imi pare rau ca nu am fost pe faza ca sa si pozez "minunea".

Trafic

mergeam azi cu masina. si pe masura ce mergeam am constatat ca orasul e destul de liber(probail au plecat in vacante). problema cu faptul ca orasul e liber e ca "volumul de dilutie" al prostilor care au carnet si care cred ca ce fac ei se cheama condus scade dramatic asa ca nu ai cum sa-i ratezi indiferent de cat de scurta e plimbarea ta. toate ca toate dar azi am dat de insusi Maria Sa Demonel (care avea capul chel) Regele Soselelor. am avut nesimtirea si tupeul sa opresc la culoarea rosie a semaforului si peste asta sa ma aflu in fata Sa, motiv pentru care mi-am atras o ploaie de claxoane si injuraturi asupra mea din partea Lui.

REGGAETON... zic ei

sariti lume a evoluat maneaua

astept pareri:))

...sau asa suntem noi

se opreste liftul la etajul uNu, sunt sunt deja 5 oamneni in El (pe el spune maxim 4), Se maI urca 2, urci in continuare la ultiMul etaj si ei se uita urat la tine si-Ti zIc ca de fapt ei voR sa ajunga la partEr. 20 de oameni stau asezati si citesc inainte de examen iar el trece neperturbat in deplina lui glorie si-i ridica ca sa treaca printre ei cand la 1 metru mai incolo este liber. ai 20 de ani si 140 de kg (la 160 de cm inaltime) te vaiti ca nu slabesti dar mergi toata ziua cu taxiul ca iti e greu sa mergi pe jos iar in autobuz/metrou pute. iesi in pauza din sala de curs iti lasi semn pe scaun (caietul si rucsacu pe locul tau), te intorci si trebuie sa stai pe jos restul cursului iar explicatia e: "am crezut ca ai plecat"(mai rau mi se pare ca ai colegi care se presupuNe ca se uita si ei la lucrurile talE si au grija Sa-ti pastrezi locul dar sunt prea ocupati privind in gol). mereu esti vinovat ca nu te rogI de luMe sa ii ajuTi, ba chiar se supara. evident cand iI ajuTi nu le ceri alte favoruri dar cand situatia e inversa si ai tu nevoie de ajutor ei uita subit de ce ai facut tu pana atuncI. etc

Ce popor madru si falnic

am citit un articol interesant aici si incep sa ma intreb daca la noi absolut totul este de vanzare. sunt curios sa vad cand o sa apara primele filme porno in care scenele sa fie filmate in manastirile din moldova(de ce nu in catedrala patriarhiei), coloana infinitului imbracata in asa fel incat sa arate a penis(de ce nu sa fie chiar simbolul gay-lor din romania) sau orice alta manifestare sinistra care este pusa in practica cu "ungere" de la mai marii nostri(pentru o suma "modica" cu multe cifre in valuta "forte"). nu cred ca mai am de asteptat prea mult.

Hai cu primaru'

ora 7 fara 10...militari...iau masina ca sa merg la scoala...merg pe stradute si totul e ok pana cand sunt nevoit sa ies in bulevard si de aici a inceput dezastrul. intersectia de la eroilor, coada pe toate sensurile, cand sa trec si eu vad "MINUNEA" si anume semafoarele trec pe galben intermitent fara nici o explicatie, am reusit sa ma strecor repede lasand in spate prapadul. rasuflu usurat, merg prin centrul capitalei noastre extraordinar de lejer si chiar trageam speranta ca o sa ajung la timp dar "MINUNEA" s-a repetat dar de data asta la iancului. in concluzie am facut 16 km in 1 ora si 30 de minute. vreau ca noul primar, indiferent de cine este el sa faca ceva(autostrazi plutitoare, supra-etajate, suspendate, subterane) numai sa putem sa mergem si noi onorabil prin bucurestiul asta. si de la noul primar mai cateva rugaminti si anume sa curete gunoiul mai des, javrele si matele "salbatice" sa dispara (in jurul blocului meu si inca 2 invecinate sunt aproximativ 30 de caini si 50 de mate)

S-a "revarsat cosu' cu fructe"

metrou...ora 12...oboseala de dupa examen...pana cand ceva imi atrage atentia...2 adolescenti(dupa vorba, dupa port, erau membrii eminenti ai Clubului de Sah), cuplu, se aseaza ei pe scaune, momentan nimic spectaculos. trece o statie si oamenii prind curaj, o mana se strecoara pe "pepenasii" ei (au vazut si ei in filme), detectand pericolul in care se aflau acestia si anume sa fiarba, el, incepe suav sa sufle in ei ca sa-i racoreasca, ca sa se asigure ca au temperatura optima incearca sa muste puternic din ei. ea sare ca arsa. se calmeaza spiritele. mai trece ceva timp si ca sa-si ceara iertare pentru fapta lui, ii vad o mana cum se strecoara usor spre "capsunica" ei. odata atinsa tinta super simturile lui detecteaza tensiunea din "fructul pasiunii" si incepe usor sa-l maseze (cu scopul precis de a elibera tensiunea). in momentele alea ea se "revarsa" de placere. totul se termina brusc cand sesizeaza ca lumea se uita la ei ciudat (nu ca asta i-ar deranja) dar subsemnatul scoate telefonul cu scopul precis sa-i filmeze si iarasi super simturile lui sesizeaza asta si-mi arunca o privire ucigatoare (probabil cocheta cu gandul de a-mi sparge capul cu tabla de sah si sa-mi zica: "Sah mat! bai asta."). morala : dragi parinti schimbati broasca de la usa ca au facut rost de cheie copilasii

Sindromul "Examen"

la mine se manifesta prin pierderea chefului de a invata. brusc ma intereseaza viata politica, orice emisiune care in alte circumstante nu as ezita sa schimb canalul, fotbalul(cand am inceput facultatea nici nu mai stiam cine e in divizia A si am fost socat cand am aflat ca foresta falticeni a retrogradat), imi vine sa manac, sa imi numar degetele de la maini si de la picioare(culmea tot 20 imi ies mereu), cand aud de carti sau le vad ma apuca greata(sunt gravid??) si-mi vine sa le arunc pe geam. daca o sa ajung presedinte o sa fac o lege in care notarea sa se faca doar cu un singur calificativ : ADMIS